이혼 폐허를 극복하고 권한을 부여하는 여정

이혼 후 폐허를 극복하고 힘을 얻는 여정

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이혼은 결코 쉽지 않습니다. 대중화 된 TV 쇼조차도 그 과정 중과 그 후에 만연한 갈등, 감정 및 혼란을 묘사합니다.

처음 결혼했을 때 저는 19 살이었습니다. 유럽에서 젊은 육군 중위에게 회오리 바람 구애를 한 후, 저는 결혼 한 부부로서의 삶을 시작하기 위해 미국으로 돌아 왔을 때 가족과 멀어졌습니다.

20 년 동안 격동적인 두 딸과 아름다운 딸 두 명은 크로스 컨트리 이사를 위해 그 딸들을 꾸리고있었습니다. 우리는 그들의 아버지를 캘리포니아에두고 버지니아로 향했습니다.

그와 나는 처음부터 명백한 불일치였다. 수년간의 갈등과 고통은 끝이 불가피하다는 것을 알고 있었기 때문에 끝났다는 최종 결정을 안도감처럼 보였습니다. 그래도 이혼은 어려웠고 삶을 바꾸어 놓았습니다.

이혼 후 새로운 삶을 재건

이혼 후 새로운 삶을 재건

10 대 초반 딸과 함께 새로운 곳에서 혼자 다시 시작하는 것은 쉽지 않았습니다. 우리는 세 여성의 가족으로 함께 새로운 삶을 구축했습니다.

수년에 걸쳐 우리는 맹렬하고 타협하지 않는 힘, 독립성 및 정복 할 수없는 단결을 발전 시켰습니다.

비슷한 삼인조들처럼 우리는 하나의 유닛이되었고 세 명의 총사를 생각하며 함께 뭉쳤다.

새로운 결혼 노조를위한 기회 제공

몇 년이 지나자 소녀들은 자랐고 거의 혼자있을 준비가되었습니다. 우리 세 명 모두 우리가 스스로 만든 독립 세계에서 편안하고 자신감이 넘쳤으며 만족했습니다.

그러나 삶에는 변화가 있습니다. 수년간의 상호 작용과 그의 불멸의 사랑을 계속해서 저에게 확신시켜 준 남자와의 약속이 커지면서 나는 기꺼이 기회를 잡았습니다. 그는 나에게 '다른 신발이 떨어질 때까지 기다리지 말고 평생 그 안에 있었다'고 확신했습니다.

나는 첫 결혼과 이혼의 모든 고통 끝에 놀라움을 발견했고, 나는 기꺼이 관계의 세계로 돌아갈 수 있었다.

나는 그의 충성심, 성실함, 서약을 확신했습니다. 저는 교수직을 그만두고 그의 경력을 발전시키기 위해 이주했습니다. 경고도없이 다른 신발이 떨어졌고 설명도 없었습니다. 그는 내가 비열하다고 말했고 그는 끝났습니다. 그리고 더 이상의 설명없이 그는 사라졌습니다.

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다시 이혼 처리

이혼 후 참된 참상을 알게 된 것은 그때였습니다.

그가 우리 삶을 떠나기 전에 가한 죄책감에 대해 느꼈던 부끄러움은 나를 슬픔에 잠겼습니다.

내가 흐느끼는 것을 그만두고 소파에서 내리기 몇 주 전이었다. 나는 먹거나 자거나 생각할 수 없었다. 나는 내 인생이 무엇을 가질 수 있고 어떻게 계속할 수 있는지 궁금했다. 친구가 제어권을 갖기 위해 도착했습니다. 나는 내 상황을 침착하게 설명하려고 노력했다. 나는 내가 아는 유일한 것을 그녀에게 말했다. '복구하는 데 시간이 오래 걸리고 경로가 어디로 이어질지 모르겠습니다.'

얼마나 오래 걸릴지 몰랐습니다. 내 나침반은 부서졌고 방향 감각이 없었습니다. 나는 13 년 동안 '다른 신발이 떨어질 때까지 기다리지 말 것'이라고 들었다. 갑자기 그리고 예기치 않게 신발이 치명적인 조준으로 나에게 직접 던져졌을 때.

이혼이 최종적으로 끝나기까지 2 년이 넘었고, 내 시련이 종결 된 것처럼 보일 수있었습니다. 그러나 서류 작업은 치유를 제공하지 않습니다. 다음 단계를 설명하거나 더 나은 존재에 대한 지침을 제공하거나 앞으로 나아 가기위한 입증 된 방법을 제안하지 않습니다.

독립적 인 삶의 재구성

슬픔은 미국 문화에서지지되거나 장려되는 것이 아닙니다. 제 이야기는 오래되었습니다. 내 지원 시스템은 인내심이 적습니다.

지금은 내가 남고 싶다는 확신이 들지 않는 곳에서 독립적 인 삶을 스스로 재구성하는 노력의 시간이었다.

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의미있는 관계 구축을 다시 시작하십시오

내 지역에서 사회 집단을 발견했습니다. 나는 내가 만난 적도없고 알지 못했던 사람들과 함께 저녁 식사, 영화, 기타 활동에 조심스럽게 서명했다.

쉽지 않았고 나는 종종 두려움과 떨림으로 움직이지 않는다고 느꼈습니다. 나는 조심스럽게 다른 사람들과 자발적인 대화를 시작했습니다. 각 외출은 조금 덜 무섭고 성취하기가 조금 쉬워졌습니다.

아주 천천히, 또 다른 2 년에 걸쳐, 나는 의미있는 관계를 다시 구축하고 있다는 것을 깨닫기 시작했습니다.

배우자가 떠난 이후 만연했던 고립감과 외로움이 서서히 사라 졌다는 것을 알았다. 이제 그것은 성취감과 소속감으로 대체되었습니다. 내 캘린더는 더 이상 비어 있지 않았습니다. 이제 새로운 친구들이 참여하는 의미있는 활동으로 가득 차있었습니다.

자기 만족과 권한 부여를위한 여정

나는 아직도 놀랐다. 나는 힘을 얻었습니다. 나는 고쳤다. 나는 건강하고 독립적 인 생활을 할 수 있습니다. 나는 내 자신의 선택을한다. 나는 다시 한 번 가치 있고 가치 있다고 느낍니다. 나는 매일 아침 살아 있고 강력하다고 느끼기 위해 깨어났습니다.

저는이 새로운 친구들과 제 인생에서 일어난 상황에 대해 공개적으로 이야기 할 수 있습니다. Two Minus One : A Memoir가 출판 될 것이라는 사실을 그들과 공유합니다. 그들은 격려하고 지원합니다. 나는 내 삶에 압도적 인 평화, 기쁨, 만족감을 가지고 있습니다. 나는 살아남는 것보다 훨씬 더 많은 일을했습니다. 나는 번성했습니다.

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