과거의 부정적인 경험이 관계에 영향을 미칠 수 있습니다

혼자있는 건 짜증나. 한때 사랑에 빠졌지 만 거의 연결되지 않고 '멀리 떨어져'있다고 느끼는 사람 옆에서 깨어나는 것은 더 나쁩니다. 당신은 당신의 파트너를보고“당신은 실제로 나를 보십니까?”라고 궁금해 한 적이 있습니까? 또는 '실제로 나를 알고 진짜 나를 알고 있다면 절대 나와 관계를 맺고 싶지 않을 것입니다.'는 어떻습니까? 그렇다면 당신은 혼자가 아닙니다.

저는 브리티시 컬럼비아 주 밴쿠버에서 개인 진료에 등록 된 임상 상담사입니다. 저는 트라우마 정보, 정서 중심 및 실존 적 관점에서 개인 및 커플과 함께 일하며 눈 운동 둔감 화 및 재 처리 (EMDR)라는 놀라운 치유 방식을 활용합니다. 요컨대, 나는 고객이 먼저 필요한 치유를 받도록 도와줌으로써 고객이 원하는 치유를 얻도록 돕습니다.

취약성, 두려움 및 수치심

하지만 제가 어떻게 관계 의사 소통의 전문가인지, 다양한 전문 교육을 통해 배운 내용에 대해서는 이야기하고 싶지 않습니다. 나는 당신처럼 나는 인간이기 때문에이 기사를 쓰고있다. 인간으로서 나는 취약성과 두려움을 가지고 있으며 종종 그들 때문에 부끄러워합니다.

나는“진정한 외로움”을 느낄 때 깊은 고통을 경험합니다. 나는 추악하거나 역겨운 느낌이 싫다. 저는 '수감자'가 된 기분을 참을 수 없습니다. 저와 비슷한 '싫어요'가 있다고 확신합니다. 저의 개인적인 여정 (지금까지)에 대해 몇 분 정도 시간을내어 우리가 같은“러브 보트”에있는 이유를 설명해주세요. 그 후, 나는 당신과 당신의 파트너가 외로움을 막기에는 충분하지만 진정으로 친밀 해지기에는 충분하지 않은 이유를 밝히는 데 도움을 줄 것입니다.

내 경험

내가 어렸을 때, 그리고 젊었을 때 내내 나는 벌거 벗은 채 거울 앞에 서서 스스로에게“나는 못 생겼다. 나는 뚱뚱하다. 역겨워 요. 아무도 이것을 사랑할 수 없습니다.” 그 순간 내가 느꼈던 고통은 참을 수 없었습니다. 나는 단순히 내 육체에 화를 낸 것이 아니라 내가 살아 있고이 육체를 가졌다는 사실에 화를 냈습니다. 감정은 내 존재 자체에 대한 것이었다. 나는 왜“예쁜 소년”이나“위대한 몸매를 가진 운동 선수”가 아니 었습니까? 나는 내 몸을 쳐다 보며 울고 나 자신을 때리고 & hellip; 맞습니다. 나는 내 몸에서 느꼈던 고통이 내 존재의 정서적 고통에서 나를 산만하게 할 정도로 충분할 때까지 문자 그대로 내 자신을 계속해서 때릴 것입니다. 나는 학교에서 여자 애들과의 끔찍한 운, 깊은 외로움, 열등감에 대한 내 몸을 희생양으로 만들었다.

자신과 세상에 대한 부정적인 감정

당시에는 몰랐지만, 애착 깊은 트라우마를 일으키고 나 자신과 세상에 대해 매우 끔찍한 부정적인 믿음을 형성하고있었습니다. 이러한 부정적인 믿음은 내가 세상을 바라 보는 방식과 세상에 대한 내 관계 또는 다른 사람들과의 관계에 영향을 미쳤습니다.

나는“나는 추하고 뚱뚱하고 역 겨웠으며 아무도 나를 사랑할 수 없다고 믿었습니다.”

본질적으로 나는 내가 무가치하다고 스스로에게 말했다. 그래서 나는 과잉 보상하고 잘못된 것을 찾아서이 믿음을 극복하려고 계속 노력했습니다. 나는 정말 열심히 운동하고 몸매가 좋아졌고, 대학 내내 많은 여성들과 데이트를했고,“내 파트너가 나를 받아 들일 수 있다면 그것은 내가 받아 들일 수 있다는 것을 의미 할 것입니다.”라는 믿음을 가졌습니다. 내가 갈망하는 수용을 시도하고 얻기 위해 파트너에서 파트너로 이동했기 때문에 이러한 믿음에 문제가있었습니다. 나는 정말로 그것을 찾지 못했습니다. 내가이 세상에서 내 삶에 대해 진지하게 책임을지기 시작하기 전까지는 아니 었습니다.

좋아요,이 모든 것이 당신과 무슨 관련이 있습니까?

글쎄, 내가 말할 게. 나는 아직 '완벽한 어린 시절'을 보냈던 고객 (또는 그 문제에 대한 누군가)을 만나지 못했습니다. 물론, 모든 사람이 명백하게 '학대적인'양육을 경험 한 것은 아닙니다. 그러나 모든 사람은 자신의 정신에 지속적인 인상을 남기는 어떤 형태의 트라우마 (크든 작든)를 경험했습니다. 트라우마에 대한 자신의 경험을 가진 두 명 (또는 그 이상)의 파트너를 모으면 관계 혼란의 악순환을 일으킬 수있는 (그리고 종종 발생하는) 섬세한 상황이 발생합니다. 한 파트너는 다른 파트너에 의해 촉발되어 자신의 안전이 위험하다는 신호를 감지합니다. 이것이 다른 파트너에게 전달되는 방식은 일반적으로 최선이 아니며 (커플이 상담 및 개인 개발을 통해 많은 연습을하지 않는 한) 결국 다른 파트너를 트리거합니다. 그 결과 서로의 부착 상처와 '내부 수하물'을 유발하는주기가 발생합니다. 얼마나 자주 발생합니까? 항상.

당신과 당신의 파트너가 참여하는주기와 그것을 피하는 방법을 모를 때의 대가는 엄청난 것입니다. 친밀감 감소, 개인적인 발달 장애, 깊은 외로움 (파트너가 당신과 멀리 떨어져 있다고 느끼는 종류) , 잠들기 전에 좋은 밤에 키스를해도).

우리 모두는 파트너로부터 무언가를 필요로합니다.

문제는 우리 대부분이 우리를 불편하게 만드는 정말 무서운 물건을 향해 들어가는 것을 너무 두려워한다는 것입니다. 그리고 그것을 다른 사람과 공유합니다 (우리에게 가장 가까운 사람은 말할 것도 없습니다). 우리 대부분은 우리의 파트너가 취약 할만큼 '충분히 안전하다'고 신뢰하는 데 어려움을 겪고 있습니다.이 문제는 개인의 요구 사항을 제대로 번역하지 못하기 때문에 강화됩니다. 대부분의 사람들은 자신의 관계 (애착)에 필요한 것이 무엇인지 직관적으로 알고 있지만 파트너와 명확하게 표현할 수있는 커뮤니케이션 도구를 개발하지 않았으며, 또한 파트너에게 필요한 것을 요청하는 데 어려움을 겪습니다. 이 모든 것은 취약성과 함께 안전을 촉진하기 위해 관계 내에서“신성한 공간”을 개발할 것을 요구합니다.

안타깝게도 많은 커플에게 발생하는 경향은 안전이 취약 함없이 생성된다는 것입니다. 이것은 대부분의 관계에 존재하는 '정원 다양성의 안락함'입니다. 떠나지 않을만큼 편안하지만 실제 친밀함이 충분히 안전하지 않은 공간입니다. 도달했습니다. 따라서 결과는 당신이 '함께'있어도 '혼자'라는 느낌입니다.

정서 중심의 커플 치료 이론

더 자세히 설명하기 위해 감정 중심 커플 치료 이론 또는 EFTCT (John Bowlby의 애착 이론 기반)의 간략한 개요를 제공해야합니다. EFTCT는 Dr. Sue Johnson에 의해 만들어졌으며 파트너와의 유대가 '위협'되었다고 느낄 때 왜 그렇게 큰 반응을 보이는지 설명하는 데 유용한 이론입니다.

인간으로서 우리는 두뇌 때문에 생존하고 진화했습니다. 분명히 우리에게는 날카로운 이빨이나 발톱이 없었습니다. 우리는 그렇게 빨리 달릴 수 없었고, 피부 나 모피를 위장한 적이 없었으며, 부족을 형성하고 생존을 위해 두뇌를 사용하지 않는 한 포식자로부터 자신을 보호 할 수 없었습니다. 우리는 여기에 있으므로 조상의 전략이 효과가 있음이 분명합니다. 우리의 진화는 유아와 어머니 (및 다른 보호자) 사이에 형성된 애착 유대감에 달려 있습니다. 이 유대가 없었다면 우린 존재하지 않았을 것입니다. 더욱이 우리의 생존 능력은 단순히 간병인과의 초기 유대감이 아니라 우리 부족과의 지속적인 유대감에 달려있었습니다. 추방되거나 세상에서 홀로 있다는 것은 거의 확실한 죽음을 의미합니다.

솔직히 말하면, 타인에 대한 애착은 생존을위한 기본적인 필요입니다.

오늘로 빨리 감기. 이 모든 것이 무엇을 의미합니까? 그것은 인간으로서 우리가 밀접한 애착을 가진 인물 (부모, 배우자, 형제 자매, 친구 등)과의 유대에 내재 된 안전을 갈망하도록 결속되어 있음을 의미합니다. 그리고 당신의 파트너 나 배우자와의 유대가 매우 중요하기 때문에,이 유대에 대해인지 된 위협은 일반적으로 개인이 믿을 수 없을 정도로 고통스럽고 (아마도 충격적 일 수도 있습니다) 해석합니다. 즉, 한 파트너가 유대감을 위협받는 것으로 경험할 때, 그들은 자신과 유대를 보호하기 위해 지금까지 획득 한 대처 방법으로 생존과 같은 방식으로 대응합니다.

아래는이 모든 것을 맥락에 담은 예입니다.

만나다 : John과 Brenda (가상 인물).

존은 브렌다가 점점 더 커지고 광적으로 변함에 따라 물러서 고 침묵하는 경향이 있습니다. Brenda의 양육 및 초기 생활 경험으로 인해 그녀는 파트너와 연결되고 친밀감을 느끼는 것을 중요하게 생각합니다 (실제로는 대부분의 여성 성격이 그렇습니다). Brenda가 '세상에서 안전'하다고 느끼려면 John이 자신과 참여하고 있고 완전히 참석하고 있음을 알아야합니다. 그녀가 화를 내면 존이 더 가까이 다가와 안아줄 필요가 있습니다. Brenda는 John이 철수하고 철수하는 것을 보았을 때 정신이 나고 무서워하며 외로움을 느낍니다 (Brenda는 John과의 관계에서 안전을 '위협'으로 인식합니다).

하지만 브렌다가 정신이 차고 겁을 먹으면 소리가 커져서 John의 침묵에 매우 선택적인 단어 (예 : '당신은 무엇입니까? 바보입니까? 아무것도 할 수 없습니까?')로 응답하는 경향이 있습니다. Brenda에게 John의 모든 응답은 응답이없는 것보다 낫습니다! 그러나 John에게 (그리고 그가 경험 한 다양한 삶의 경험으로 인해) Brenda의 시끄럽고 인상적인 발언은 깊은 불안감을 불러 일으 킵니다. 그는 그녀의 눈에 띄는 댓글과 시끄러운 볼륨을 안전하지 않은 것으로 해석하기 때문에 Brenda에게 취약 해지기를 너무 두려워합니다. 그가 '충분히 좋지 않다'는 분명한 증거입니다. 게다가 그가 '안전하지 않다'고 '어리 석다'고 느낀다는 사실만으로도 John은 '남자 다움'에 의문을 제기합니다. 불행히도 아내에게 필요한 것은 양육과 권한을 느끼는 것이지만, 스스로 감정을 철회하고 제어함으로써 불안감을 보호하는 법을 배웠습니다.

부부는 브렌다의 관계에 대한 불안감이 존의 자신에 대한 불안감을 유발했다는 사실을 이해하지 못했습니다. 그가 멀어지면서 Brenda는 그로부터 응답을 얻기 위해 더 세게 밀었습니다. 그리고 당신은 그것을 짐작했습니다. 그녀가 더 밀고 쫓아 갈수록 그는 더 조용 해졌고, 그가 더 멀리 끌릴수록 그녀는 더 세게 밀고 쫓아 갔고,주기는 계속해서 계속됩니다.

'푸시-풀 사이클'

자,이 커플은 실제로 허구의 커플이지만 '푸시-풀주기'는 아마도 제가 본 것 중 가장 일반적인주기 일 것입니다. '출금-철회', '추구-추구', 그리고 매우 복잡한 '플립 플롭'과 같은 다른 관계 사이클이 있습니다 (내가 아무데도없는 것처럼 보이는 사이클을 위해 애정을 담아 만든 용어, 파트너는 반대 스타일의 대결로 '플립 플롭'합니다.)

다음과 같은 중요한 질문을 할 수 있습니다. 이러한 방식으로 서로를 유발하면 부부가 함께 머물러있는 이유는 무엇입니까?

그것은 확실히 타당한 질문이고, 제가 앞서 언급 한“생존 본능”전체를 언급함으로써 대답되는 질문입니다. 서로에 대한 애착의 유대는 매우 중요하므로 각 파트너는 다른 사람과의 관계를 유지하고 세상에서 완전히 외로움을 느끼지 않는 대가로 가끔 (때로는 매우 빈번한) 갈등주기를 참을 수 있습니다.

테이크 아웃

대부분의 관계 대결은 한 파트너 (파트너 A)가 다른 파트너 (파트너 B)의 대처 전략 (생존) 응답을 트리거하기 때문에 발생합니다. 차례로이 작업은 다른 파트너 (파트너 B)의 응답을 가져오고 다른 파트너 (파트너 A)의 추가 생존 응답을 트리거합니다. 이것이“주기”가 작동하는 방식입니다.

저는 항상 고객에게 99 %의 시간에 '나쁜 사람이 없습니다'라고 말하며 관계 갈등의 원인은 '주기'입니다. '주기'를 찾으면 파트너와 의사 소통하는 방법과 배신자 수역을 탐색하는 방법을 찾을 수 있습니다. '신성한 공간'을 만들고 진정한 친밀감을위한 전제 조건 인 안전과 취약성을위한 중첩 기반을 개발하기 시작합니다.

혼자있는 건 짜증나. 그러나 당신의 관계에서 혼자있는 것은 더 나쁩니다. 공간을 공유해 주셔서 감사합니다. 본인 및 파트너와의 관계에서 더 큰 인식, 친밀감 및 사랑을 기원합니다.

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