배우자가 말하지 않을 때

'우리 얘기 할 수 있니?' 이것은 부부 사이에서 친숙한 진술입니다. 의사 소통은 집에서든 직장에서든 관계에서 중요하지만, 의사 소통이 갈등을 해소하고 이해를 심화시키는 작업을 수행하려면 두 사람 모두 대화해야합니다.

종종 그렇지 않습니다. 종종 한 사람은 말하고 싶어하고 다른 사람은 말을 피하고 싶어합니다. 말을 피하는 사람들은 말하지 않는 이유를 제시합니다. 시간이없고 도움이 될 것이라고 생각하지 않습니다. 그들은 배우자 나 배우자가 자신을 통제 할 수 있도록 말하고 싶어한다고 생각합니다. 그들은 배우자의 말을 잔소리하거나 신경증적인 관심을 요구한다고 생각합니다.

사람들이 의사 소통을하지 않는 이유는 무엇입니까?

때때로 말을하지 않는 사람들은 말이 아닌 행동을 믿는 워커 홀릭이며, 따라서 그들의 일생은 일하거나 다른 프로젝트를하는 데 소비됩니다. 때때로 그들은 파트너에 대한 원한을 품기 때문에 화가 나고 주저합니다. 때때로 그들은 말하기에 동의하지만 파트너를 달래기위한 동작 만 진행합니다. 따라서 실제 진행이 발생하지 않습니다.

하지만 말하고 싶지 않은 사람들의 주된 원인은 그들이 옳다는 것을 포기하고 싶지 않기 때문입니다.

공자는 한때 말했습니다.

“저는 먼 곳으로 여행을했지만, 자신에 대한 심판을 집으로 가져올 수있는 사람을 아직 찾지 못했습니다.”

대부분의 사람들은 자신의 방식으로 사물을보고 싶어하며, 소중한 관점을 포기해야 할 수있는 어떤 대화에도 관심이 없습니다. 그들은 진정한 진정한 의사 소통의주고 받기보다는 승리에만 관심이 있습니다.

말하고 싶지 않은 파트너에게만 해당되는 것은 아닙니다.

대화를 원하는 파트너는 '공개'토론을하는 것처럼 자신이 옳다고 상대방을 설득하는 데에만 관심이 있습니다.

이것이 파트너가 말하고 싶어하지 않는 또 다른 이유가 될 수 있습니다. 이 경우 말하고 싶은 파트너는 가장하고 있지만 실제로는 말하고 싶지 않습니다 (건설적인 대화에 참여). 결론은 말하고 싶지 않은 사람은 말을 거부하는 사람이거나 말하고 싶어하는 척하는 사람 일 수 있다는 것입니다.

이 문제에는 두 가지 측면이 있습니다.

(1) 말하고 싶지 않은 사람 식별,

(2) 그 사람이 말하게하는 것.

첫 번째 측면이 가장 어려울 수 있습니다. 말하고 싶지 않은 사람을 식별하기 위해 자신을 객관적으로 바라 볼 의향이 있어야합니다. 예를 들어, 당신이 말하고 싶은 사람이라면, 당신의 파트너가 당신의 관점을보고 변화에 대한 당신의 요구에 귀를 기울이게하기 위해 당신이 정말로 이야기 할 동기가 없다는 것을 식별하기 어려울 것입니다. 자신의 행동.

당신이 계속해서 말하기를 거부하는 사람이라면 변명을 포기하는 것도 똑같이 어려울 것입니다. 당신은 말하지 않는 이유가 완전히 정당하다고 생각하고 그것을 생각하거나 조사하기조차 꺼릴 것입니다.

“우리가 말할 때마다 논쟁으로 이어 지나요?” '이럴 시간이 없어요!'라고 말하거나 또는 '당신은 모든 것을 나에게 비난하고 내가 변화를 요구하기를 원합니다.'

자신을 객관적으로 바라 봐

타오르는 불에서 뛰어 내리는 것보다 더 많은 용기가 필요합니다. 타오르는 불에 뛰어 들면 무엇이 관련되어 있는지 알지만 객관적으로 자신을 바라 보려고하면 무의식에 직면하게되기 때문입니다. 자신을 객관적으로보고 있다고 생각하고 무엇이 무엇인지 압니다.

프로이트는 우리 마음의 대부분이 무의식적이라고 제안한 최초의 심리학자였습니다. 그래서 자신을 객관적으로 바라 보는 것의 어려운 부분 인 무의식적 인 것을 의식하는 것입니다.

마찬가지로 말을 거부하는 사람들도 자신을 객관적으로 바라보아야합니다. 따라서 각 파트너, 즉 말을 거부하는 사람과 말하고 싶어하는 척하는 사람에 대해 둘 다 먼저 진정으로 말하고 싶은지 또는 왜 말하고 싶지 않은지를 식별하는 첫 단계를 밟을 수 있어야합니다.

말하고 싶은 파트너라면 파트너가 말하게하는 방법을 오랫동안 모색 해 왔습니다. 첫 번째 단계는 자신을 바라 보는 것입니다. 그가 말하지 못하게하기 위해 무엇을하고있을 수 있습니까? 말하고 싶지 않은 사람을 이야기하는 가장 좋은 방법은 문제에 대한 자신의 기여에 대해 책임을지는 것부터 시작하는 것입니다.

'우리가 말하면 내가 많은 비난이나 요구를 할 것이라고 생각하기 때문에 말하고 싶지 않은 것 같습니다.'라고 말할 수 있습니다. 당신은 공감을 표현하고 있으므로 상대방과 조화를 이루고 있음을 나타낼 수 있습니다.

당신이 말을 거부하는 사람이라면, 비슷한 전술을 시도해 볼 수 있습니다. 파트너가 '말하자'라고 말하면 '말하기가 두렵습니다. 옳다는 것을 포기해야 할까 두렵습니다.” 또는 '내가 당신의 말을 듣지 않는다고 느끼는 것을 이해합니다.하지만 과거에 당신이 옳고 내가 틀렸다는 것을 증명하고 싶어서 당신을 경험했기 때문에 이야기하기가 두렵습니다.'

여기서 '경험이있는'이라는 단어는 대화를 주관적으로 유지하고 추가 대화에 적합하기 때문에 중요합니다. “과거에는 항상 나를 틀리고 자신이 옳다는 것을 증명하고 싶었 기 때문에 이야기하기가 두렵습니다.” 이제 성명은 비난과 비슷하며 대화와 해결로 이어지지 않습니다.

말하고 싶지 않은 사람을 말하게하려면 먼저 말하고 싶지 않은 방식으로 말해야합니다. 즉, 조작하려고하기보다는 파트너와 공감하는 것입니다. 누군가가 말하는 척하는 것을 그만두도록하려면, 그 파트너와 공감하고주고받는 의도를 보여 주어야합니다.

예, 어렵습니다. 그러나 아무도 관계가 쉽다고 말하지 않았습니다.

공유하다: