관계에서 갈등이 심한 의사 소통의 4 가지 함정

관계에서 갈등이 심한 의사 소통의 함정

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“당신과 다투는 것은 체포되는 것과 같습니다. 내가 말하는 모든 것은 나에게 불리하게 사용될 수 있으며 사용될 것입니다. 내가 뭐라고 말하고 행동하든 상관 없어요. 당신은 항상 그렇게 부정적이거나 비판적이거나 비판적이거나 비관적입니다!”

이렇게 생각하거나 느꼈던 적이 있습니까? 아니면 배우자가 비슷한 방식으로 당신에 대해 불평 한 적이 있습니까? 진실의 순간 : 커플 치료사로서 다른 사람의 관계를 관찰하는 사람으로서 이러한 유형의 진술은 객관적으로 분석하고 적절한 피드백을 제공하기가 매우 어렵습니다.

의견 차이 또는 개인적인 공격

그리고 이것이 그 이유입니다. '항상 부정적, 비판적, 비판적 또는 비관적'인 메시지를 보낸 사람입니까?

수신자가 자신의 양육 과정에서 이러한 메시지에 너무 많이 노출되어 의견의 차이나 건설적인 비판으로 나타날 수있는 모든 것에 민감하게 반응하고이를 개인 공격으로 인식하는 경우가 많습니까?

아니면 실제로 둘 다일까요? 우리가 건강한 관계로 이어지지는 않지만 익숙한 사람들에게 무의식적으로 끌린다 고 들었을 것입니다.

악의적이고 건강에 해로운 순환을 깨기

예를 들어, 우리가 비판적인 부모와 함께 자랐다면 우리는 비판적인 파트너에게 끌릴 것입니다. 그러나 우리는 그들의 모든 피드백을 부정적인 것으로 인식하고 그들이 우리를 비판 할 때 정말로 화를 낼 것입니다. 그것은 진정으로 악순환이고 건강에 해로운주기 일 수 있습니다!

관계에서 이러한 역학을 이해하는 것은 매우 중요합니다. 둘 다 고유 한 상호 작용 패턴을 이해하기 전까지는 앞으로 나아갈 수 없습니다. 그리고 더 중요한 것은 갈등이 심한 관계에 안주하지 않기로 결정하는 것입니다.

당신의 관계에서 많은 갈등을 받아들이는 5 가지 위험이 있습니다.

1. 이별 또는 이혼 가능성이 크게 증가합니다.

이별 또는 이혼 가능성이 크게 증가합니다.

연구 연구와 많은 치료 책은 동일한 결론에 도달했습니다.

이혼하거나 만성적으로 불행한 부부는 긍정적 인 상호 작용과 부정적인 상호 작용의 일일 비율로 측정했을 때 더 부정적인 의사 소통과 더 부정적인 감정을 나타 냈습니다.
대부분의 부정적인 의사 소통 행동과 함께.

이들은 서로에게 자신이 잘못하고있는 것을 말하고, 불평하고, 비판하고, 비난하고, 비난하고, 일반적으로 상대방을 기분 좋게 만들지 않습니다.

그들은 칭찬하고, 옳은 일을 서로에게 말하고, 동의하고, 웃고, 유머를 사용하고, 웃고, 단순히 '제발'과 '감사합니다'라고 말하는 것과 같은 긍정적 인 의사 소통 행동이 훨씬 적었습니다.

2. 자녀에게 상심과 기능 장애를 전달합니다.

의사 소통은 태어날 때부터 시작하여 평생 지속되는 매우 복잡한 정신적, 정서적, 상호 작용적인 과정으로, 따라야 할 각 상호 작용 (부모, 교사, 멘토, 친구, 배우자, 감독자, 동료, 및 고객).

의사 소통은 단순한 기술 이상입니다. 조부모에서 부모, 자녀, 미래 세대로 이어지는 다세대 과정입니다.

의견이 일치하지 않는 부부는 자신의 여러 세대에 걸친 수하물을 가져오고 상호 작용할 때 서로 소통하고 소통하는 독특하고 서명적인 방법을 만듭니다. 그들은 종종 자라면서 목격 한 것과 동일한 패턴, 기능적 및 역기능을 재현합니다.

흥미로운 점은 의사 소통 방식이 어디에서 왔는지 알지 못한다는 것입니다. 그들은 쉽게 비난하고 다른 사람에게 초점을 둡니다.“제 파트너가 너무 실망 스럽습니다. 어쩔 수는 없지만 냉소적이고 부정적입니다.”

당신의 아이들은 당신의 모델 된 의사 소통 방식을 목격하고, 당신과 (매우 실망 스럽습니다) 그들 자신의 관계에서도 그것을 반복 할 것입니다.

또한보십시오 : 관계 갈등이란 무엇입니까?

3. 생산적인 문제 해결이 일어나지 않습니다.

그것은 단지 원형의 에너지 소모, 비생산적인 쓰레기 상호 작용의 더미 일 뿐이며 둘 다 기분을 더 나쁘게 만듭니다.

갈등을 겪는 부부는 종종 상호 비방, 반대, 갇혀 있다는 느낌의 순환에 사로 잡혀 있습니다.

그들은 자신의 차이점을 경시하는 대신에 집중합니다. 더 중요한 것은 이러한 차이를 파트너의 안정적이고 흔들리지 않는 비난 할만한 실패로 본다는 것입니다.

이 부부는 문제를 해결하고 팀으로 함께 일하는 능력이 제한적입니다. 그들은 보통 상처를 입는 느낌을 표현하기보다는 분노를 표현합니다 (공격적인 의사 소통 자). 또는 파트너 (수동적 의사 소통 자)에게 실망을 표하기보다는 물러 설 것입니다.

이것은 종종 고통의 원인을 효과적으로 식별하고 이에 대응하는 능력을 단락시키는 강한 감정적 반응으로 이어집니다. 더욱이 문제에 대한 반응은 그 자체로 어려움의 원인이되어 시간이 지남에 따라 점점 더 융통성없는 어려움의 악순환으로 이어집니다.

배우자에게 매우 실망한 고객 중 한 명이 저에게이 질문을 한 번했습니다.“당신의 배우자가 어리석은 일을하거나 그가 바보처럼 행동 할 때 어느 쪽이 더 나빠요?”나는 그 질문이 교차하지 않았다고 말할 수 없습니다. 제 생각이 있었기 때문에 제 자신의 대답을 준비했습니다. 나는“솔직히 둘 다 성가 시지만 첫 번째 것을 더 빨리 극복하는 것 같습니다.

그가 바보 일 때 나는 그의 메시지와 그의 잔인한 태도를 내면화하고 그의 비열한 대답을 내 머릿속에서 반복하는 것 같다. 그런 다음 나는 그들을 다른 시나리오로 일반화하고 다음으로 아는 것은 그가 나를 얼마나 미워하는지, 내가 얼마나 그를 미워하는지에 대한 전체 영화를 내 머릿속에 가지고 있습니다.”

4. 미래의 실패한 토론에 대비하여 설정합니다.

이 패턴을 만드는 가장 큰 위험은 결국 시간이 지남에 따라 우리가 특정 전투의 세부 사항이나 세부 사항을 기억하지 못하지만 상대방에게 상처를 입는 강력한 감정을 기억한다는 것입니다. 우리는 이러한 모든 감정을 계속 축적 할 것입니다.

어느 시점에서 이러한 감정은 기대로 바뀝니다. 우리는 상대방이하는 모든 행동이 상처를 입히고, 실망스럽고, 짜증나고, 어리 석고, 무책임하고, 비열하고, 무관심 할 것으로 기대합니다.

창의력을 발휘하고 빈칸을 채울 수는 있지만 확실히 부정적입니다. 다음 번에는 사실을 처리하기 전에 느낌을 예상합니다. 우리의 피부는 그 부정적인 감정에 대한 기대와 함께 크롤링됩니다.

5. 우리는 그것을보고 그것이 우리의 길로 오는 것을 느낍니다.

우리는 상대방이 옳고 그른지 알아 내기도 전에 문을 닫습니다. 그래서 우리가 이야기를 시작하기도 전에 이미 화가 났기 때문에 적절한 토론의 기회조차 없습니다.

다음으로 우리가 알고있는 것은 우리가 무엇에 대해 정말로 화가 났는지 알지 못한 채 서로에게 화를 내며 집 주변을 걷고 밟고 있다는 것입니다.

갈등이 심한 관계에 대해 좋은 것은 전혀 없습니다 (아마도 메이크업 섹스 일 수도 있지만 대부분의 커플이보고하는 것은 아닙니다). 관계는 지원, 위로, 서로를 구축하고 문제를 해결하고 모든 성장의 원천이되어야합니다. 악순환, 건강에 해로운주기

항상 따뜻하고 흐릿하지는 않지만 대부분의 경우에 해당합니다. 그게 가능하지 않다면 최소한 중립 지대를 선택하세요 좋은 출발점입니다!

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