배우자는 방어 적입니까? 이것을 읽으십시오!

나 :“쓰레기를 절대 꺼내지 마세요!”

남편 :“사실이 아닙니다.”

나 :“내 말을 듣지 않아요!”

남편 :“예, 그렇습니다.”

나 :“저를 위해 저녁 요리를 해주지 그래요?”

남편 :“그렇습니다.”

이런 종류의 미친 작은 대화는 항상 발생합니다. 그가 옳기 때문에 그것은 나를 미치게 만듭니다. 그의 답변은 기술적으로 정확합니다. 그가 저에게 저녁을 요리 해 준 것은 중요하지 않습니다 두번 작년에도 여전히 기술적으로 진정한 반응입니다. 하지만 그것은 정말로 나를 미치게 만드는 것이 아닙니다. 그의 방어력입니다. 나와 동의하는 대신 그는 자신을 방어하고 있습니다. 저는 제 진술의 정확성에 대해 토론하고 싶지 않습니다. 저는 두 가지를 원합니다. 공감하기를 원하고 무언가 변화를 원합니다.

나는 그가 말하고 싶다.

“어제 밤에 쓰레기를 꺼내지 못해서 미안 해요. 다음 주에하겠다고 약속합니다.”

과

“오, 당신은 듣지 못하는 것 같아요, 내 사랑. 정말 미안 해요. 내가하는 일을 그만두고 당신의 눈을보고 당신의 모든 말을 들어 보겠습니다.”

과

“대부분의 밤을 위해 저녁을 요리 해 주시는 것이 부담스러워서 죄송합니다. 요리 해주셔서 정말 감사합니다. 일주일에 한 번 저녁을 요리하면 어떨까요?”

아아. 그가 그런 말을한다고 생각하는 것만으로도 기분이 좋아집니다. 그가 그런 말을한다면 나는 사랑 받고 보살핌을 받고 이해하고 감사 할 것입니다.

방어는 우리 모두에게 깊이 뿌리 박힌 습관입니다. 물론 우리는 스스로를 방어 할 것입니다. 무언가가 부딪 히려고 할 때 손을 얼굴에 대는 것만 큼 자연스러운 일입니다. 우리 자신을 보호하지 않으면 다칠 것입니다.

그러나 관계에서 방어적인 대응은 도움이되지 않습니다. 그것은 상대방이 방금 말한 내용이 중요하지 않거나 사실이 아니거나 잘못되었다고 무시한 것처럼 느끼게합니다. 그것은 연결을 약화시키고 더 많은 거리를 만들고 대화의 막 다른 길입니다. 방어는 자신의 행동에 책임을지는 관계를 유지하는 데 진정으로 도움이되는 것과 반대입니다.

결혼 연구 분야에서 세계 최고의 전문가 인 존 고트 만 (John Gottman)은 방어력이“종말의 네 기수”라고 부르는 것 중 하나라고보고합니다. 즉, 부부가이 네 가지 의사 소통 습관을 가지고있을 때 이혼 할 확률은 96 %입니다.

나는 결코 이혼하지 않을 것이라고 (다시) 의지하고 있지만 그 확률이 ​​마음에 들지 않기 때문에 남편이 방어적인 태도를 그만두기를 정말로 원합니다.

하지만 그거 알아? 다른 네 명의 기수 중 하나는 비판입니다. 그리고 저의 비판에 대한 남편의 방어력을 믿을 수 있습니다.

“쓰레기를 절대 버리지 않습니다!”라고 말하는 대신에 저는“여보, 최근 쓰레기를 많이 버리고 있는데 그게 당신 일이라고 결정 했어요. 그것으로 다시 공을 펼칠 수 있을까요?” '당신은 내 말을 듣지 않아요!'대신에 난 말 했어요“사랑 해요, 당신이 내 하루에 대해 말할 때 당신이 당신의 컴퓨터에있을 때 나는 무시당하는 느낌이 듭니다. 그리고 나는 당신이 내 하루에 대해 듣는 것보다 뉴스를 읽는 것이 더 낫다는 이야기를 만들기 시작합니다.” 그리고 내가 방금 나와서 그가 나에게 저녁을 더 자주 요리 해 줄 수 있는지 물으면 어떨까요? 그래, 나는 그 모든 것이 더 잘 될 것이라고 생각한다.

파트너에게 비판의 형태로 불만을 제기해도된다는 생각을 어떻게 얻었습니까? 내가 상사가 있었다면, 상사에게 절대로 '당신은 나에게 인상을주지 않습니다!'라고 말하지 않을 것입니다. 말도 안 돼요. 나는 내가 왜 자격이 있는지에 대한 나의 사례를 제시하고 그것을 요청할 것입니다. 나는 내 딸에게 절대로“당신은 장난감을 청소하지 않습니다!”라고 말하지 않을 것입니다. 그것은 단순히 한심할 것입니다. 대신, 나는 그녀에게 내가 기대하는 것에 대해 계속해서 분명하게 지시한다. 결혼은 여러 가지 이유로 이러한 상황에 해당되지 않지만 동일한 것은 이다 배우자에 대한 '당신은 절대로'비난하는 수준에 대해 실제로 꽤 우스꽝스럽고 한심합니다.

저지른.

어렵습니다. 비판하지 않고 방어하지 않는 것도 어렵습니다.

때때로 나는 남편이 방어 적이면서도 진실한 대답 대신 말했으면하는 말을 남편에게 말합니다. 불평 할 때 가끔 더 공감하는 반응을 받기 때문에 조금 도움이되는 것 같습니다. 하지만 내가 정말로 내 게임의 선두에있을 때 나는 다시 해달라고 요청합니다. Do-overs는 훌륭합니다. 나는 비판적이라는 것을 깨닫고“잠깐! 지워! 내가 말하려는 것은 & hellip; ' 내가 원하는만큼 자주 발생하지는 않지만 노력하고 있습니다. 아무도 비판을 받고 싶지 않기 때문에 작업하고 있으며, 내가 사랑하는 남자를 그런 식으로 대하고 싶지는 않습니다. (또한, 비판은 내가 원하는 응답을 얻지 못할 것이라는 것을 알고 있습니다!) 저는 '모든 비판 아래에는 충족되지 않은 필요가 있습니다.'라는 말을 기억하려고 노력합니다. 내가 비판적이지 않고 내가 원하고 필요한 것에 대해 이야기 할 수 있다면 우리 둘 다 기분이 좋아질 것입니다. 그리고 나는 우리가 이혼하지 않을 것이라고 확신합니다!

공유하다: