관계 악화 및 건강한 역학 구축

관계 악화 및 건강한 역학 구축

이 기사에서

반복되는 상처와 고통으로 인해 관계가 악화됩니다.

언어 적, 정서적, 정신적 학대로 인한 수천 건의 종이 컷에 의한 신체적 학대의 심한 고통에서 죽음까지. 상담을 원하는 개인은 가정과 직장에서 삶이 잘되고 행복하기 때문에 도움을 구하지 않습니다.

항상 관계에 관한 것입니다

해독으로 끝나지 않는 한 '너무'행복하다는 이유로 체포되는 사람은 없습니다.

프로이트와 그의 대상 관계 이론가들은 옳다.

그것은 모두 부모-자녀 관계로 귀결됩니다. 물론 형제 자매와 동료도 거기에 던져집니다.

인간은 정서적 생명체이며 느린 발달 과정에서 양육되고 보살핌을받을 수 있도록 연결되어 있습니다.

우리는 우리를 양육하고, 보호하고, 위로하고, 인간의 기본적인 욕구를 돌보기 위해 관리인에게 의존하고 있습니다. Maslow의 욕구 계층을 생각해보십시오. 첫 번째 수준은 영양, 갈증, 피로 및 청결에 대한 생리적 요구입니다.

'이러한 기본적인 요구 사항을 충족 할 수없는 환경이나 관리인은 어떤 종류입니까?'라고 자문 해보십시오. 물론 일차적 인 초점은 아이를 돌보는 엄마의 조기 돌봄이 될 것이며, 아빠는 엄마, 환경, 아이에게 직간접 적으로 큰 영향을 미칩니다.

자녀의 필요를 돌보지 않으면 여성의 삶에서 무슨 일이 일어나고 있습니까?

그녀는 약물없이 유전 적 수준으로 우울합니까? 그녀는 아버지와의 관계 때문에 우울합니까? 그녀는 학대와 우울을 받고 있습니까? 그녀는 너무 우울해서 아이의 필요를 돌보지 못합니까? 집? 기타

그녀는 자신의 경험의 고통을 무감각하게 만들기 위해 약물이나 약물 남용으로 전환 했습니까? 정신적, 정서적 건강에서 아버지의 역할은 무엇입니까? 중독이 방정식의 일부인 경우 그의 역할은 무엇입니까? 질문은 끝이 없습니다. 대답은 이월 된 수하물을 정의합니다. 두 번째 수준의 요구는 안전함을 느끼고 고통과 불안을 피할 수있는 능력과 같은 안전 요구입니다.

세 번째 수준은 소속감과 사랑의 필요입니다. 대부분의 고객은“정상적인”어린 시절과 훈육을 벨트, 패들,“사용 가능한 모든 것”과 같이 상당히 가혹하고 처벌적인 용어로 설명했습니다.

그들은 고통을 내면화한다

권위주의적이고 반응이없고 융통성이없는 양육 스타일을 가진이 부모들은 자녀에게 옳고 그름을 가르치고“오래된 학교”훈육을 믿는 고통을가합니다. 일부 어린이는 그러한 조치에 긍정적으로 반응 할 수 있지만 대부분 그렇지 않습니다.

그들은“F- you!”의 강력한 복용량으로 심각한 고통을 내면화합니다. 동시에. 종종 그러한 부모는 일관성이 없으며 사랑과 증오의 혼합 메시지를 보내거나 더 나쁜 경우에만 거부합니다.

어떤 이유로 든 이혼은별로 좋지 않으며 자신의 상처, 고통 및 두려움을 가져옵니다. 두려움은 우리의 가장 큰 동기입니다.

분노는 직접 경험과 결합 된 관찰을 통한 높은 표현 감정과 사회적 학습을 통해 사회화됩니다. 그들은 자신이 잘못한 일을 가르치기 위해 누군가에게 상처를 주라는 가르침을 받고 있습니다. 그들은 당신의 기대를 위반할 때 누군가에게 상처를 주도록 가르치고 있습니다. 우리는 사람들에게 우리를 대하는 방법을 가르칩니다.

수동적으로 받아 들일 때 남용을 유도합니다

우리는 단호하게 경계와 적절한 결과를 설정하지 않고 수동적으로 그것을 취할 때 남용을 초대합니다. 우리는 공격성을 사용할 때 공격성을 불러옵니다.“더 이상은 받아들이지 않겠다”고 스스로를 방어하기로 결정한 사람들이 있기 때문입니다.

따라서 우리의 신념 체계와인지 도식은 이러한 경험과 상호 작용을 통해 형성됩니다.

우리의 상처와 고통과 유발 요인은 데이트를 시작하기 훨씬 전에 확립됩니다.

그리고 더 많은 사람들의 어린 시절 경험이 더 고통 스러울수록 상처와 고통은 더 깊어집니다. 그리고 친밀한 관계를 갖는 것이 절실할수록 문제를 해결했습니다. 어떤 방식 으로든 치료를 받기 전까지는 한 명의 고객이 성인 관계 실패 내에서 가족 역학의 실을 인식하지 못했습니다.

저의 멘토로서 Walsh 박사는 제 대학원 인턴십 첫 주에 이렇게 말했습니다.“아무도 자발적으로 치료하러 오지 않습니다. 그들은 법원 명령이거나 배우자 명령입니다.” 위기에 처한 관계 (자발적 및 법원 명령)를 전문으로하는 실무에서는 내 고객의 5 % 미만이 자발적이었습니다.

그리고 그들의 문제와 문제는 법 집행과 관련된 경계를 넘는 갈등에 대한 보호 관찰의 문제와 결코 다르지 않습니다.

가족 수하물은 공항에가는 것과 같습니다.

가족 수하물은 공항에가는 것과 같습니다.

고객은 치료를 통해 가족의 수하물이 공항에가는 것과 같다는 사실을 알게됩니다. 단순히 수하물을 내려 놓고 멀어 질 수는 없습니다. 강철 케이블로 발목을 감싸고 있으며 때로는 산업 강도 벨크로와 같이 파트너의 파트너와 얽히게됩니다.

고통스러운 가정 환경을 가진 대부분의 사람들은 사랑, 수용, 가치 및 양육에 대한 필요를 충족시키기 위해 친밀한 관계로 전환합니다. 그리고 너무 자주, 알코올과 마약을 사용하여 고통을 마비시키고 변화된 상태에서 즐겁게 지내십시오.

오랜 관계 치료사이자 저서 Getting the Love You Want의 저자 인 Dr. Harville Hendricks가 거울을 의미하는 IMAGO에 대해 설명합니다. 우리의 성충은 우리 관리인의 긍정적이고 부정적인 특성과 특성을 내면화 된 표현입니다.

우리는 부모의 부정적인 특성을 대변하는 파트너를 찾고자합니다.

그의 이론은 내 고객들에게 강하게 반향을 불러 일으키는데, 우리는 부모의 부정적인 특성과 패턴을 대표하는 파트너를 찾기 위해 무의식적으로 이끌린다는 것입니다. 내 인생은 배우자 선택과 매력의 무의식을 분명히 강조했습니다.

다행히도 성장과 변화에 대한 주제와 문제를 탐색 할 수있는 가볍고 견딜 수있는 수준입니다.

이론에 따르면 우리가 어린 시절에 거부 당하고 중요하지 않다고 느낀다면 (즉, 중년 증후군, 알코올 중독자, 이혼 후) 우리는 삶에서 똑같이 느끼게하는 사람을 찾을 것입니다. 아마도 파트너가 일 중독자이거나 일을 위해 많은 여행을 할 수 있습니다.

그것은 당신을 집에두고 떠나면서 사냥, 낚시, 골프, 차를 비틀는 데 모든 시간을 보내는 알코올 중독자와 결혼 한 것과 같은 느낌 (즉, 외롭고, 버려지고, 중요하지 않음)을 느낄 수 있습니다.

우리가 같은 이유로 책임 (즉, 육아)에 대한 부담을 느낀다면, 우리가 선택에 의해 집에 머물기를 원하더라도 의무와 책임은 동일하게 느껴질 것입니다. 시간이 지나면 지원을받지 못하고 의무와 집안일과 균형을 잃은 경험이 당신에게 부담을 줄 수 있습니다.

충족되지 않은 욕구와 두려움의 갈등은 어린 시절부터 나타납니다.

그가“전통적인”가치를 가지고 있다면, 그는 베이컨을 집으로 가져 오는 공급자로서의 역할을 수행하고 있으며 가사일이“여성의 일”이라고 믿을 수 있습니다. 따라서 충족되지 않은 욕구와 두려움과 감정의 갈등은 어린 시절의 깊이에서 드러납니다. 우리는 과거와 똑같은 경험에 과민 해지며 어른이되어서 그런 감정을 경험하고 싶지 않습니다.

변화의 열쇠는 트리거와 충족되지 않은 요구를 식별하는 것입니다. 'I Feel'형식을 사용하여이를 가장 잘 전달하는 방법을 식별하고 '아무도 나 또는 내 의견에 관심이 없기 때문에'침묵으로 종료하는 것과 같은 방해 패턴을 식별하는 방법을 배웁니다.

또는 당신이 들었다는 것을“확인하라”고 외치십시오 – 결코 작동하지 않습니다.

관계가 악화되고 실패한 대부분의 사람들은 처음부터 건강한 의사 소통 기술을 배우지 못했습니다.

그들은 설명하거나 도움을 요청하지 않고 싸우는 데 휘말립니다. 취약성에 대한 우리의 두려움은 우리로 하여금 노출에 대한 두려움으로 인해 전혀 아닌 간접적으로 또는 독성으로 의사 소통하게합니다.

과거의 사람들이 그렇게 믿을 수 없을 때 다른 사람들을 신뢰하기가 어렵습니다. 하지만 우리는 당신이 나를 해칠 지 아닌지 알만큼 충분히 신뢰해야합니다. 천천히. 건강한 관계는 서로에게 상처를주고 고통을 유발하는 것을 원하지 않습니다.

의도적으로 당신의 상처와 고통을 유발한다는 것이 무엇을 의미하는지 생각해보십시오. 공정하게 싸우는 법을 배우십시오.

운동 선수의 혀 발달 피하기

입에 발을 집어 넣고 '선수의 혀'를 개발하지 마십시오. 우리는 상처의 말을 되돌릴 수 없으며 갈비뼈에 붙습니다. 그것이 정신적, 정서적, 언어 적 학대가 육체적 학대보다 더 해로운 이유입니다. 타박상과 상처가 치유되고 단어가 귀에 울립니다.

경계를 설정하기 위해 자기 주장과 건전한 의사 소통을 개발하십시오.

부적절한 반응과 결과는 어린 시절에 배웠고 성인 관계에서 폭발하거나 파열하는 높은 표현의 감정과 변동성의 특징입니다.

관계는 정서적 에너지의 교환입니다. 당신은 당신이 넣은 것에서 빠져 나옵니다.

사랑은 카오스 + 드라마와 같지 않습니다! 차분하고 명확하게 말하십시오. 사람들이 돌보는 유일한 방법입니다. 방어하고 쪼개지는 것이 아니라 배우려는 의도로 들어라.

STAHRS 7 핵심 가치를 따르십시오. BERRITT (“올바르게”) : 균형, 평등, 존중, 책임감, 무결성, 팀워크, 신뢰.

그리고 당신은 게임에서 앞서 나갈 것입니다.

새해 복 많이 받으세요. 관계의 질을 재평가해야 할 때일 수 있습니다. 당신은 운이 좋을 수도 있고 행복한 25 %의 일부일 수도 있습니다. 당신의 삶과 관계에 행운을 빕니다. 우리에게는 나쁜 관계를위한 공간이나 시간이 없습니다. 건강한 관계 만이 우리의 삶을 더 좋게 만듭니다.

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