자존감이 성공적인 관계를 만든다

연구는 좋은 자존감과 관계 만족도 사이의 연관성을 잘 확립했습니다. 자존감은 우리가 우리 자신에 대해 생각하는 방식뿐만 아니라 우리가 받을 수 있는 사랑, 특히 친밀한 관계에서 다른 사람들을 대하는 방식에도 영향을 미칩니다.

관계 이전의 개인의 초기 자존감 수준은 파트너의 일반적인 관계 만족도를 예측합니다. 더 구체적으로 말하면, 행복은 일반적으로 시간이 지남에 따라 약간 감소하지만, 이것은 더 높은 수준의 자존감을 가진 관계에 들어가는 사람들에게는 사실이 아닙니다. 가장 급격한 하락은자존감이 낮은 사람들, 우선 첫째로. 종종 그러한 관계는 지속되지 않습니다. 의사 소통 기술, 감정 및 스트레스가 모두 관계에 영향을 미치지만, 개인의 과거 경험 및 성격 특성은 이러한 문제를 관리하는 방법에 영향을 미치므로 결과에 가장 큰 영향을 미칩니다.

자존감이 관계에 미치는 영향

역기능 가정에서 자라면 자존감이 무너집니다. 목소리가 없는 경우가 많습니다. 당신의 의견과 바람은 진지하게 받아들여지지 않습니다. 부모는 일반적으로 자존감이 낮고 서로에게 불만이 있습니다. 그들 자신은 협력, 건강한 경계, 자기 주장,갈등 해결. 그들은 학대하거나 무관심하거나, 몰두하거나, 통제하거나, 간섭하거나, 조종하거나, 일관성이 없을 수 있습니다. 자녀의 감정과 특성과 필요는 부끄러워하는 경향이 있습니다. 그 결과, 아이는 정서적으로 버림받았다고 느끼며 자신의 잘못이라고 결론짓습니다. 이것은 유독한 수치심이 내면화되는 방식이다. 아이들은 불안, 불안 및/또는 화를 느낍니다. 그들은 자신을 신뢰하고 좋아하는 것이 안전하다고 느끼지 않습니다. 그들은 낮은 자존감을 가지고 상호 의존적으로 자라며 자신의 감정을 숨기고, 달걀 껍질 위를 걷고, 물러나고, 기쁘게 하거나 공격적이 되려고 합니다.

애착 스타일은 자존감을 반영합니다.

불안, 수치심, 손상된 자존감의 결과로 아이들은 다양한 정도로 불안하거나 회피하는 애착 유형을 발달시킵니다. 그들은 불안하게 발전하고회피적 애착 스타일에 설명된 추적자 및 거리처럼 행동합니다. 친밀감의 춤 . 극단에서 일부 개인은 혼자 있거나 너무 가까이 있는 것을 용납할 수 없습니다. 둘 중 하나는 참을 수 없는 고통을 만듭니다.

불안은 당신이 당신의 필요를 희생하고 파트너를 기쁘게 하고 수용하도록 이끌 수 있습니다. 기본적인 불안으로 인해 당신은 관계에 몰두하고 파트너가 덜 친밀해지고 싶어할까 봐 걱정하면서 파트너에게 매우 잘 어울립니다. 그러나 욕구를 충족시키지 못하기 때문에 불행해진다. 이에 더하여, 당신은 부정적인 결과를 예상하면서 부정적인 방향으로 일을 개인적으로 받아들입니다. 낮은 자존감 만든다 당신은 진정한 친밀감을 손상시키는 파도를 만들지 않기 위해 당신의 진실을 숨깁니다. 당신은 또한 파트너가 다른 사람들에게 관심을 보이는 것을 질투할 수 있으며, 원하지 않는 경우에도 자주 전화를 걸거나 문자를 보낼 수 있습니다. 안심시키려는 반복적인 시도로 인해 의도하지 않게 파트너를 더 멀리 밀어냅니다. 둘 다 불행하게 끝납니다.

회피자는 용어에서 알 수 있듯이 친밀함을 피하고친밀유혹, 일방적인 결정, 중독, 파트너 무시, 파트너의 감정과 필요 무시와 같은 거리두기 행동을 통해. 이것은 일반적으로 불안한 파트너가 표명하는 관계에 긴장을 만듭니다. 회피하는 사람들은 어떤 식으로든 자신의 자율성을 통제하거나 제한하려는 파트너의 시도에 대해 지나치게 경계하기 때문에 더욱 거리를 두게 됩니다. 어떤 스타일도 만족스러운 관계에 기여하지 않습니다.

커뮤니케이션은 자존감을 드러낸다

역기능 가족은 친밀한 관계에 필요한 좋은 의사 소통 기술이 부족합니다. 그들은 모든 관계에서 중요할 뿐만 아니라 자존감도 반영합니다. 여기에는 명확하고 정직하며 간결하고 단호하게 말하는 것과 듣는 능력도 포함됩니다. 그들은 당신이 경계를 설정하는 능력을 포함하여 당신의 필요, 욕구 및 감정을 알고 명확하게 전달할 수 있어야 합니다. 관계가 친밀할수록 이러한 기술을 연습하는 것이 더 중요하고 더 어려워집니다.

공동 의존은 일반적으로 자기 주장에 문제가 있습니다. 동시에 그들은 어린 시절에 수치를 당하거나 무시 당했다는 사실 때문에 자신의 감정과 필요를 거부합니다. 또한 파트너를 화나게 하거나 소외시키고 비판이나 정서적 버림을 당하지 않도록 자신의 생각과 느낌을 의식적으로 억제합니다. 대신, 그들은 마음 읽기, 질문하기, 돌보기, 비난하기, 거짓말하기, 비판하기, 문제 회피하기, 또는 파트너를 무시하거나 통제하는 것에 의존합니다. 그들은 성장하는 가족에게서 목격되는 역기능 의사 소통에서 이러한 전략을 배웁니다. 그러나 이러한 행동은 그 자체로 문제가 있으며 공격, 비난 및 철수를 특징으로 하는 갈등을 고조시킬 수 있습니다. 개방, 친밀, 행복을 가로막는 벽이 세워집니다. 때로는 파트너가 제 3자와의 친밀감을 추구하여 관계의 안정성을 위협합니다.

경계는 자존감을 보호한다

역기능적 가족은 역기능적 경계를 가지고 있으며, 이는 부모의 행동과 모범을 통해 전승됩니다. 그들은 통제하고 침략적이며 무례하고 자신의 필요를 위해 자녀를 사용하거나 자신의 감정을 자녀에게 투사할 수 있습니다. 이것은 아이들의 자존감을 떨어뜨립니다. 성인으로서 그들에게도 역기능적인 경계가 있습니다. 그들은 특히 친밀한 관계에서 다른 사람들의 차이점을 받아들이거나 다른 사람들의 공간을 허용하는 데 어려움을 겪습니다. 경계가 없으면 그들은 아니오라고 말할 수 없으며 필요할 때 자신을 보호하고 다른 사람들의 말을 개인적으로 받아들일 수 없습니다. 그들은 다른 사람들이 언급하거나 상상한 감정, 필요, 행동에 대해 책임감을 느끼는 경향이 있으며, 이에 반응하여 갈등을 고조시킵니다. 그들의 파트너는 방어적 반응을 일으키지 않고는 자신을 표현할 수 없다고 느낍니다.

친밀감에는 자존감이 필요하다

우리 모두는 분리와 개성뿐만 아니라 가깝고 연결되어 있는 욕구가 있습니다. 자율성은 자존감을 필요로 합니다. 둘 다 관계에서 필요합니다. 그것은 스스로 일어서고 자신을 신뢰하고 동기를 부여하는 능력입니다. 하지만 자신이 마음에 들지 않으면 혼자만의 시간을 보내는 비참한 회사에 빠진다. 단호하게 의사소통을 하려면 용기가 필요하다친밀한 관계—자신의 감정과 필요를 소중히 여기고 존중할 수 있게 해주는 자기 수용과 함께 오는 용기. 이것은 또한 당신이 사랑을 받을 자격이 있다고 느끼고 그것을 받는 것이 편안하다는 것을 의미합니다. 사용할 수 없는 사람을 찾는 데 시간을 낭비하거나 당신을 사랑하고 당신의 필요를 충족시켜주는 사람을 밀어내지 않을 것입니다.

솔루션

어린 시절의 유독 한 수치심을 치유하는 데는 작업이 필요합니다.숙련된 치료사; 그러나 자신 및 다른 사람들과 상호 작용하는 방식을 바꾸면 수치심이 줄어들고 자존감이 높아지며 애착 스타일이 바뀔 수 있습니다. 사실 자존감은 배우기 때문에 글을 썼습니다. 자존감을 높이는 10단계 그리고 수치심과 상호 의존성 정복. 두 책 모두 자조 연습이 많이 포함되어 있습니다. 12단계 회의에서 공유하는 것도 매우 유익합니다. 자기 주장은 배울 수 있고 자존감도 높일 수 있기 때문에 썼습니다. 자신의 생각을 말하는 방법 – 독단적이 되어 한계를 설정하세요 , 이러한 기술을 배우도록 안내합니다.

커플 치료는 더 큰 관계 만족도를 달성하는 이상적인 방법입니다. 한 파트너가 참여를 거부하더라도 한 파트너가 참여하면 도움이 됩니다. 연구에 따르면 한 파트너의 자존감이 향상되면 둘 모두의 관계 만족도가 높아집니다. 종종 한 사람만 치료를 받으면 관계가 더 좋아지고 부부의 행복이 증가합니다. 그렇지 않으면 내담자의 기분이 좋아지고 현상을 더 잘 수용하거나 관계를 떠날 수 있습니다.

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